搞笑的说说早安方式

搞笑的说说早安方式

每一个qq用户都可免费开通自己的qq空间，在qq空间的众多功能之中，有一个被称作说说的模块，也就是空间动态。下面是搞笑的说说早安方式，请参考！

1、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

2、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

3、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

4、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？

5、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。

6、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为表示公平也查下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。

8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。

10、“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

11、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。

12、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻，忘问是这辈子，还是下辈子。

13、想当年姐最瘦的时候才五斤半！

14、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。

15、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

16、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。

17、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪，姑姑，我们的雕去哪？”

18、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。

20、先別謝，謝完還怎麽好意思向妳收錢啊！

21、我会爱你一生一世，但是明天是考试。

22、对你好，是我的独家，是百度搜不来的`。

23、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

24、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

25、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

26、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你有种来打我啊！

27、都说女人如水，所以我学会游泳。

28、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行，行。

29、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

30、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》。

31、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。

32、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

33、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

34、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

35、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

36、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

37、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。

38、数学证明题无非两种，一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

39、一开始听张学友的你好毒我愣是听成：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

40、好像太阳晒融心脏然后心就开始空旷。

41、孔子的父亲生孔子时已经快70岁，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。

42、等我有钱，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

43、如果你真觉得这天气太热受不，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来！

44、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。

45、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。

46、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。

47、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

48、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

49、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

50、某男向某女求爱，用二胡拉一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

51、没人牵手，我就揣兜。

52、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊！

53、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起。

54、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。

55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成：妈，帮我挠一下翅膀。

56、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来。

57、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由！

58、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

59、你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。

60、我们活着的大多数人，一辈子只做三件事：自欺，欺人，被人欺。

61、妳跟誰倆整那表情呢，我欠妳貸款要到期還是怎麽的。

62、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火还不拼命跑呀！”

63、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。

64、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

65、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

66、你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。

67、只是因为在人群中多看你一眼，到现在眼睛还疼呢。

68、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。

69、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

70、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。